Mein Witze Blog

Boss wird nachts abgeleckt

2010-10-23T21:46:00.000-07:00

Sagt Maier in der Firma zu seinem Chef: "Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche."
"So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich.
"Aber Boss, der Traum ging noch weiter."
"Und wie?"
"Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"

Weitere tolle Witze habe ich bei Witzjagd.de gefunden.

Vorlesung bei Medizinstudenten

2010-09-06T10:09:00.000-07:00

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester. Professor: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Professor: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Weitere Witze findest Du bei Witzjagd dem Witzeblog!

Hans hat die Hosen voll beim Einkauf

2007-02-04T19:52:00.000-08:00

Wieso hat der kleine Hans immer die Hosen voll, wenn sie vom Einkaufen kommen?
Weil an der Eingangstür vom Supermarkt "Bitte drücken" steht!

Meine tollsten Erotikwitze

2007-01-23T00:39:00.000-08:00

Rot ist die Liebe schwarz ist das Loch,
auch wenn es weh tut rein muss er doch!!

"Du, gestern hatte ich Glück !" "Warum ?" "Na, ich war nachts mit meiner Frau am Schmusen, plötzlich kommt der Kronleuchter runter und fällt mir voll auf den Hintern ." "Und das nennst Du Glück ?" "Na klar, 5 Minuten eher und ich hätte das Ding voll ins Genick bekommen!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch??"

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!", ruft ihr Mann, "jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Gerd kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald: "Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?" "Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!"

Viel mehr findet man in den Blogs!

Witz mit Mann mit Kamel in der Wüste

2007-01-21T21:37:00.000-08:00

Ein alter Mann reitet auf seinem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die weite Wüste. Irgendwann bleibt das erschöpfte Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der ältliche Mann ein Schild, darauf steht: NEUERÖFFNUNG KAMELWERKSTATT. Der greise Mann steigt ab und zerrt das halbtote Kamel mühsam zur Werkstatt. Der fleissige Kamelmechaniker lässt sich den "Schaden" beschreiben, überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe." Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt: "Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?" Der willige Mechaniker überlegt, dann sagt er: "Das kriegen wir in den Griff. Komme bitte rückwärts an diese Rampe!"

Das perfekte Paar - perfekter Mann und eine perfekte Frau

2007-01-17T03:23:00.000-08:00

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer fahren bitte weiter unten fort

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Firma Microsoft startet Austauschprogramm mit Kannibalen

2007-01-17T03:20:00.000-08:00

Bei der gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.

2006-11-09T23:38:00.000-08:00

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Witz des Tages: Pfarrer lügt nicht über sein Gerät

2006-11-06T03:49:00.000-08:00

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht

2006-10-06T00:05:00.000-07:00

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss , wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Webtipp Witz Nummer 2:

Es gibt einen Lügendetektor, der frisst alle Menschen auf (schnapp), die lügen.
Da kommt ein junger Mann daher und meint: "Ich denke, ich bin der reichste Mann der Welt." - schnapp
Es kommt eine Frau daher: "Ich denke, ich bin die hübscheste Frau der Welt." - schnapp
Da kommt eine Blondine: "Ich denke..." - schnapp

Singt meine Frau nicht wunderschön....

2006-07-24T09:32:00.002-07:00

"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber seinen Arbeitskollegen.
"Wie bitte?"
"Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?"
Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht! Die Alte da vorne grölt so schrecklich!"

Singt meine Frau nicht wunderschön....

2006-07-24T09:32:00.001-07:00

Singt meine Frau nicht wunderschön....

2006-07-24T09:32:00.000-07:00

Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig

2006-07-05T03:30:00.000-07:00

Ein Polizist kommt an einer Brücke vorbei und sieht Fritz, der die ganze Zeit singt: "Vierundzwanzig, Vierundzwanzig, Vierundzwanzig!" Der Polizist fragt: "Wieso singst Du immer 'Vierundzwanzig'?"
Fritz erwidert: "Na dann schauen Sie mal da runter!"
Der Polizist wundert sich, beugt sich über das Geländer und schaut nach unten.
Fritz: "Noch weiter, noch weiter, noch weiter....Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig, Fünfundzwanzig...!"

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Tarnen in der freien Wildbahn

2006-06-21T21:15:00.000-07:00

Bei der Bundeswehr steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn.
Der Rekrut Maier muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt Maier bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut Maier an zu erzählen:
"Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."
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Frühe Förderung von Migrantenkindern muss hohe Priorität haben.

2006-05-15T03:14:00.000-07:00

Witz des Tages
Fritzchen geht in ein Restaurant und bestellt sich 18 Biere.
"Aber warum denn so viele?", fragt die Kellnerin.
Fritchen antwortet: "Weil draußen auf dem Schild steht: 'Unter 18 keine Bedienung'!"

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"Kinder so früh und so gut wie möglich zu fördern ist der beste Weg zur Integration." Dieses Fazit zogen Bundesbildungsministerin Annette Schavan, die Staatsministerin für Integration, Maria Böhmer, und der Vizepräsident der Kultusministerkonferenz, Senator Klaus Böger, am Montag in Berlin bei der Vorstellung des internationalen PISA-Berichts zur Situation von Kindern aus Migrantenfamilien. "Integrationspolitik muss klare Ziele setzen. Die frühe Förderung ist eine große Herausforderung für das deutsche Bildungssystem", erklärte Ministerin Schavan. Der Bericht der OECD - auf Datenbasis von 2003 - zeige Befunde, die weitere Maßnahmen zur Verbesserung der Situation von Migrantenkindern und -jugendlichen notwendig machen. "Die Ergebnisse ermöglichen auch, von den erfolgreichen Ansätzen anderer Staaten zu lernen - zum Beispiel bei der Sprachförderung." Die Studie belege, wie wichtig die Förderung von Migrantenkindern sei. Staatsministerin Böhmer betonte: "Entscheidend ist dabei eine durchgängige, systematische Sprachförderung vom Kindergarten über die Schule bis hin zur beruflichen Bildung."

"Der Schlüssel für Bildungserfolg und Integration ist die Kompetenz in der deutschen Sprache", betonte Senator Böger. "Die Untersuchung unterstreicht, welche Bedeutung das möglichst frühe Erlernen und der sichere Gebrauch der deutschen Sprache im Unterricht, aber auch im Elternhaus und im Freundeskreis für die beruflichen Ausbildungschancen der Schülerinnen und Schüler und ihre gesellschaftliche Integration haben." Seit der ersten PISA-Veröffentlichung hat die Kultusministerkonferenz einen Schwerpunkt der Schulreformen auf die wirksame Förderung bildungsbenachteiligter Kinder, insbesondere mit Migrationshintergrund gelegt. Mit Sprachstandserhebungen vor und während der Grundschulzeit sowie einer gezielten Sprachförderung und dem Angebot von Deutschkursen für Eltern verfolgen die Länder das Ziel einer deutlich höheren Sprachkompetenz in Migrantenfamilien.

Schavan und Böger verwiesen darauf, dass in den vergangenen Jahren von Bund und Ländern ein ganzes Maßnahmenbündel an Förderprogrammen verankert wurde (siehe Anhang). Darauf aufbauend müsse alles unternommen werden, um jedem Kind und Jugendlichen mit Migrationshintergrund einen erfolgreichen Bildungsweg zu ermöglichen. Böhmer betonte, dass Sprachförderung integraler Bestandteil auch des Fachunterrichtes sein muss und auch Fachlehrer für die Sprachprobleme ihrer Schülerinnen und Schüler sensibilisiert werden müssen.

Als gravierend bewerteten Bund und Länder den Befund, dass in Deutschland die Leistungen von mehr als 40 Prozent der Schülerinnen und Schüler der zweiten Generation nicht den Anforderungen der Kompetenzstufe 2 entsprechen. "Alarmierend dabei ist vor allem, dass hier geborene Kinder ausländischer Eltern, die von Anfang an das deutsche Schulsystem durchlaufen haben, in ihren Leistungen schlechter sind als Kinder, die später aus dem Ausland zugewandert sind," sagte Böhmer. Der Bericht kommt auch zum Schluss, dass ausländische Schüler im Mathematikunterricht mindestens genau so motiviert und interessiert sind wie ihre einheimischen Altersgenossen. "Dieses Potenzial muss noch viel stärker genutzt werden", sagte Schavan. Böger unterstrich: "Wir wollen Jugendlichen aus Migrationsfamilien die Chance auf eine gleichberechtigte Teilhabe am beruflichen und gesellschaftlichen Leben ermöglichen. Das Prinzip `Fördern und Fordern` gilt auch für Kinder und Jugendliche mit Migrationshintergrund, vom Kindergarten, über den Schulbesuch bis hin zur beruflichen Ausbildung. Es umfasst Bildungsbenachteiligte wie auch Hochbegabte."

Das Lernen müsse möglichst früh beginnen, forderte Schavan. Nötig sei auch eine stärkere Zusammenarbeit von Kindergärten und Schulen. Bereits im Sommer 2004 haben Kultusministerkonferenz und Jugendministerkonferenz dazu erstmalig gemeinsame Bildungsziele sowie eine übergreifende und koordinierte Zusammenarbeit in den Bereichen Schule und Kindertagesstätten vereinbart. Ebenfalls im Jahr 2004 haben Bund und Länder gemeinsam das Programm "Förderung von Kindern und Jugendlichen mit Migrationshintergrund" aufgelegt. Das Programm zielt auf eine bessere und durchgängige Sprachförderung vom Kindergarten bis zum Übergang in die Berufsausbildung. Das Bundesministerium für Bildung und Forschung (BMBF) fördert in enger Zusammenarbeit mit den Ländern ein Forschungsprojekt, mit dem Grundlagen für eine fächerübergreifende systematische Sprachförderung gelegt werden sollen. Ziel ist es, Kinder schon vor der Einschulung gezielt zu unterstützen. Böger betonte in diesem Zusammenhang: "Um die Sprachförderung noch gezielter einsetzen zu können, bedarf es weiterer wissenschaftlicher Untersuchungen der verschiedenen Konzepte und ihrer Wirkung."

Papagei mit Geschirrspueler

2006-02-15T02:09:00.000-08:00

Frau Schmitz Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

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Iren Bockwurst und Pub

2006-01-22T02:35:00.000-08:00

Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

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Häftling und Pärchen im Bett

2006-01-22T02:31:00.000-08:00

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.

Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lasse es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe die über alles!"

Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

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Linktipp: Citytourist

Chirurgen spielen Golf

2006-01-21T03:10:00.000-08:00

Drei amerikanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirugie.
Der erste Chirug meint: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."
Der zweite Knochenflicker sagt: "Das ist nichts! Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Golmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid beide Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Mann - vollgetopft mit Drogen - frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen heranraste. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.
Heute ist er der Präsident der Vereinigten Staaten!"
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Webtipp:

Der Wanderchirurg - Der Chirurg des Titels, hat fast alles erreicht: Er hat das Geheimnis um seine Herkunft gelöst und wird von seinem Onkel sogar als Erbe eingesetzt. Auch das Examen zum Schiffschirurg besteht er vorbildlich. Doch wirklich glücklich kann ihn allein die Liebe seiner Cousine Arlette machen, der er einst auf einer Schiffsreise begegnete. Arlette allerdings weilt weit entfernt auf Roanoke Island in der Neuen Welt auf der Plantage ihres Onkels. Darum heuert Vitus mit seinen zwei getreuen Freunden, dem Magister und dem Zwerg Enano, auf einer Galeone an. Wie zu erwarten wird aus der Schiffsreise eine Odyssee mit vielen Gefahren und Hindernissen.

Menstruation und Revolution

2005-12-15T00:28:00.000-08:00

Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?"
Da antwortet der Mann: "Menstruation!"
Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?"
"Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"

15 Jahre verlobt

2005-12-13T23:22:00.000-08:00

"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt. Meinst du nicht auch, dass wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"

Chemiestudent

2005-12-11T23:57:00.000-08:00

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn", meint der Vater mit plötzlichem Interesse," du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter!"

Linktipp: Autoreisen

Tierischer Sex

2005-12-11T23:52:00.000-08:00

Der 17-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um vier Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange? Ich hab' mir Sorgen um dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich habe heute das erste Mal ganz tierischen Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist o.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Externe Links: Erolinks

Ameise und Elefant!

2005-11-15T07:35:00.000-08:00

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt!
"So ein Mist!", flucht die Ameise. "Fünf Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln."

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Link des Tages: Schiffsreisen und Toner preiswert

Hase im Wald mit Fuchs und Joint

2005-11-10T05:39:00.000-08:00

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: "Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen. Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit.
Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. "Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!"
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen.
Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. "Oh Mann, Bär!" Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: "Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!"
Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: "Halt's Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!"

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Mein Webtipp: Cashearn Webverzeichnis

Bauer beim Arzt über Frau

2005-10-10T05:44:00.000-07:00

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."

"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."

"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."

Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.

"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

Am Anfang schon", sagt der fleissige Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

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Mein Webtipp: Online Marketing